"Выходи замуж!"

 Который день я опять думаю о замужестве как таковом. Дело все вот в чем.
 Когда в Финляндии мне не удалось получить визу на работу, которую я хотела, и мое дальнейшее пребывание в стране встало под вопрос, я задумалась - как быть? Оставаться на прежней работе совсем не хотелось. Не могу же я всю жизнь, ей Богу, сидеть с чужими детьми, так и своих не захочется никогда. Я встала перед выбором - бороться с государством за свои права, оставаться няней или уехать из страны. Тут стоить заметить, что третий вариант для меня был совсем даже не вариант - это казалось ужасным, невозможным, трагичным, смертельным, еще Бог знает каким - только не исполнимым. Финляндия полюбилась мне задолго до того, как я туда приехала. Полюбилась мне еще больше пока я там жила. Там мои друзья, моя работа, мое жилье, каждый уголок в Хельсинки стал родным. Город был исхожен пешком вдоль и поперек сотни и сотни раз. Там мои любимые места, кафе, лавочки, кинотеатры, магазины, там - моя лучшая подруга. Для меня оставить все это - означало просто оставить всю свою жизнь. Жизнь, в которой хоть и были сложности, но которую я так любила и ценила. Да. Уехать - не было выходом. И я была в ужасе - что делать дальше? Но для очень многих моих друзей и знакомых, эта проблема казалось вполне решаемой. Семь бед, у них был только один ответ - выходи замуж! Я слышала это столько раз, что даже начинала мысленно перебирать потенциальных кандидатов.

 ...Но я ни разу не задумалась об этом всерьез. Для меня это виделось как - избавится от одной проблемы, чтобы тут же обрести другую. Я говорю сейчас именно о таких браках - без особых чувств - просто и тупо чтобы получить гражданство. Я даже не обвиняю тех людей, которые идут на это. У каждого своя ситуация и кого-то это устраивает. Ради Бога. Я о себе. И это не для меня. Как бы дорога Финляндия мне не была, я бы не смогла жить с человеком, зная, что при других обстоятельствах, замуж за него я бы никогда не вышла. Неужели это дейстивтельно единственный путь для кого-то, чтобы обрести желаемое? Мне говорили "ничего, потом разведешься, когда гражданство дадут". Ну а дальше как? Ну разведусь я. А потом, если встречу свою любовь, как я буду ему объяснять, что уже была замужем?
С другой стороны, вот выйдет девушка замуж за иностранца по-прекрасному чувству, и поди объясни кому, что это по-настоящему, а не просто - шанс жить заграницей в достатке. Никто ни во что и никому не верит в наши дни. Приведу пример. Моя одноклассница замужем за иностранцем и живет заграницей. Мы с ней общались, и она мне рассказывала, как они познакомились, как полюбили друг-друга, как быстро им пришлось пожениться, чтобы не разлучаться. Я видела их свадебные фотографии, они казались мне такой милой и счастливой парой, я была рада за них. А на днях, сравнивая мою ситуацию с ее, мне сказали, что есть вот такие девушки - очень ушлые, которые своего не упустят. Вот ей подвернулся иностранец, она ухватилась сразу и все. Мол, какая уж тут любовь - чистой воды расчет. Вот я и не пойму - я одна такая наивная и верящая в любовь осталась, а на самом деле, мир вокруг построен из браков по расчету и хитрых лисиц, ищущих где бы поживиться? :)
 Кто знает чем бы все это закончилось для меня, если бы не то 28 июля 2011, когда я поняла что  моя история с Финляндией закончена. Теперь я точно знаю, что нужно слушать себя, а не то, что тебе говорят другие. Я всегда оставляю последнее слово за своим сердцем. И никогда не жалею об этом.

P.S.  Спасибо всем, недавно присоединившемся, моим читателям. 

Между делом

Между делом стремление наконец попасть в страну грез - ФИНЛЯНДИЮ - нарастало. Вместе с сумасшествием. Одержимостью определенной музыкой и стилем и всем, что с этим связано. Сейчас, смотря на все это с высоты птичьего полета, то бишь когда я достигла практически всего, чего хотела, сижу в свой квартире в Хельсинки, знаю финский язык, у меня за плечами целые истории общения с финнами, музыкантами и с финскими музыкантами :), я не жалею ни о чем. Все таки, что бы там ни было и какие бы мысли не посещали меня сейчас, я все сделала правильно. Все шло своим чередом. Выстраивалось по цепочке. И то какой я была с 2006 по 2009 годы, неотъемлемое звено этой цепочки. О! Как счастливы мы были!

Сейчас, когда мы с Аней вместе идем по улицам Хельсинки, мы с такой теплотой вспоминаем это время! В нем было что-то магическое, в нас было столько энергии, столько отчаянного стремления к мечте, столько планов и столько света внутри нас, что мы, казалось, могли свернуть горы! Так оно и вышло. Свернули. Вот только... иногда не понятно, почему сейчас от прежнего пылающего огня остался тлеющий огонек. Теперь мне очень грустно.

Академический Отпуск! Не "раз плюнуть"!

Не будем углубляться в причину моего отъезда, то есть полную одержимость добраться к кумирам, ибо это было, есть и будет для меня слишком личное. Несмотря на то, что именно это я и хотела сделать темой блога, но поняла, что просто не могу словесно это полностью раскрыть, и никто не сможет этого понять. Поэтому, буду стараться придерживаться стороны подготовки к путешествию в Финляндию, собственно моего туда приезда, моих впечатлений, ошибок, подъемов и падений. И все это в процессе приобретения многозначительного и бесценного опыта.

Помню, мне казалось что по всеми городу были развешаны "знаки", что не давало мне забывать о ЦЕЛИ не на минуту.

Помню, что когда идея отьезда только загорелась во мне, я сразу поняла что вариант есть только один - Au Pair. Достаточно длительное время пребывания, подходящие мне требования участия в программе и умеренные цены. Тут, несомненно, огромное спасибо родителям, особенно маме, которая была со мной от начала и до конца всего утомительного процесса возьни с документами. Понимаю, что везде это не легко. Но на Украине - этот процесс становится Адом на Земле. Не хочу опять пройти через это. Ибо это было ужасно.
Я понимала, что сначала нужно было разобраться с университетом. Конечно, я не могла просто так все бросить и уехать. 3 с половиной года учебы коту под хвост - это не выход. Родители меня правильно учили, один раз что-то бросишь на полпути, - потом всю жизнь не сможешь ничего довести до конца. Поэтому первым делом я пошла в деканат узнать какие у меня есть варианты. Ирина Игоревна с невозмутимым лицом предложила мне уйти в академический отпуск, но при этом, чисто между прочим, заметила, что его дают только если у тебя есть в наличии справка о том, что ты неизлечимо больна, тебе нужно ухаживать за ребенком (своим естественно) или ты в положении. Кто бы сомневался, что так оно и будет. "Так" - то есть, через "Ж", то есть, как все на Украине - то есть, очень сложно. Как оказалось потом, в других университетах, академических отпуск давали просто "по желанию". По крайней мере мне так говорили все друзья и знакомые. Поэтому меня посетило чувство, что я, по закону подлости конечно же, попала в единственный в нашей стране ВУЗ, где чтобы получить академку, нужно родить или страшно заболеть. Ну или просто купить нужную справку. В нашей стране все продается и покупается. Полная и стопроцентная коррупция. За год мытарств с документами я столкнулась с этим, как никогда не сталкивалась раньше. Что я только не делала и не думала. Неоднократные предложения купить справку о беременности были отклонены. Уже тогда я была уверенна - еще неизвестно где и каким боком, извините, мне вылезет эта справка, в будущем.
Помню как мы с мамой ездили в мою студенческую больницу, в надежде получить заветную бумажку, на основе моей истории болезни. Много лет я не вылазила из больниц с гриппами, бронхитами и многочисленными пневмониями. Но врачам (это было нечто вроде комиссии из нескольких человек) не было до этого дела, справку они, конечно, не дали и, по-моему, вообще удивились что мы пришли по такому делу и без "пакетика". Ну да ладно.
Думаю, мне потребовалось около месяца чтобы понять, что академ.отпуск - не мой вариант. Пришлось искать другой путь. Чтоб узнать продолжение истории, ждите следующего поста :) Обещаю - чем дальше, тем "интересней" все становилось.

Начало.

Итак, приступим.
Как-то странно. Ведь когда-то я была нормальным человеком. Мне тогда так казалось. Я выучилась в школе, поступила в университет, жила в общежитии. Ездила домой по выходным. Особо не планировала ничего на будущее. Не знала кем именно хочу работать "когда выросту". Знала что хочу путешествовать, видеть что-то новое, знакомиться с новыми людьми...В общем то, я, конечно, ощущала что чего-то не хватает в моей жизни, но ссылала это на нежность возраста и неопределенность в дальнейших планах. А кому всего хватает в 17-18 лет?
С Аней мы познакомились при поступлении в университет. Кто бы тогда знал что эта встреча станет роковой для нас обеих. Не скажу что мы прям сразу подружились, но уже через пару месяцев однокурсники редко видели нас раздельно. Естественно, мы тогда понятия не имели как повлияем на судьбы друг-друга.
Дело было в начале 2006 года. Как сейчас помню, я сидела в общежитии на своей кровати, мы с соседками по комнате болтали о чем-то и мне пришло смс. Не могу точно процитировать это сообщение, годы прошли. Но речь шла о том что группа, которой Аня тогда увлекалась уже несколько недель, приезжала в наш город. Я предложила пойти на концерт с ней за компанию... Сейчас по прошествии такого количества времени, я не раз возвращалась к тому дню и к тому ответу. Конечно, я пошла туда. Ради интереса, новый впечатлений, чтобы весело провести время... Поступила бы я так же, если бы могла вернуть время назад? Не знаю. Иногда кажется, не знай мы каких-то вещей, было бы намного легче жить. Но случилось то что случилось - в июне 2006 года я посетила концерт этой группы.
Продолжение следует в следующем сообщении...

В комнате общежития. Готова ехать на концерт.

Когда не надо, наша милиция всегда на чеку :)