25 окт. 2014 г.

Возможность выбора. И слезы.

Часто мне думается теперь, что свобода выбора не доставляет мне никакого удовольствия. Веками люди боролись за то, чтобы быть свободными в своей религии, действиях, решениях ...

Но что может быть хуже, чем стоять перед выбором, сделать который просто невозможно? Что, если, что бы ты не выбрал, ты никогда не будешь доволен своим выбором? Ведь, выбирая что-то одно, мы автоматически отказываемся от другого. А что, если это другое так же важно как первое?...

В очередной раз засыпая вчера со слезами на глазах, я думала о том, что совсем не хочу иметь возможность выбирать. Я хочу не иметь такой возможности.

Возможно, еще 6 лет назад, я сделала неправильный выбор, который привел к череде последствий, которые я уже не могла остановить. Что, если бы я никогда не уезжала в Финляндию? Я бы не попала в ситуацию, в последствии которой мне так захотелось приехать во Францию. Я бы не встретила здесь человека, которого, я думала, что никогда не встречу. Я бы не была прикована к нему, не имея никакой силы и возможности оставить его, чтобы быть со своей семьей. Может моя семья никогда не уехала бы с Украины, если бы не началась эта бессмысленная война. Может, война бы никогда и не началась, если бы бы история преподавалась нашему поколению по-другому, и молодежь имела бы больше желания думать, а  не ненавидеть. Может, можно было спасти еще многие жизни, если бы люди не верили прессе так безоговорочно. Может, если бы моя мама 30 лет назад отказалась бы ехать с моим папой на Украину, и они остались бы на моей Родине, мне бы не пришлось расти в стране, которую я никогда не считала и не чувствовала родной. В стране, где моя учитель истории ненавидела и унижала меня только потому, что мама моя была русская. Может, эта череда последствий привела меня к решению уехать заграницу. Хотя может... Может, если бы мой папа когда-то принял решение не ехать в командировку на крайний север, он бы никогда не встретил маму, и мне сейчас не пришлось бы стоять перед этим выбором - любимый человек или семья, потому что меня просто никогда не было бы.
Возможно, выбор, который я делаю сейчас повлияет на жизни многих людей, повлияет на жизни моих бушующих детей и на выбор, который им когда-либо придется сделать.
Когда я смотрю в глаза своему любимому человеку, я не представляю абсолютно, что я могу, даже собравшись со всеми в мире силами, оставить его. Нас связывает то чувство, которые многие ищут и никогда не находят. Я, оставив его, буду жалеть всю жизнь, плакать еще несколько лет и гадать, что бы было, если бы я тогда не уехала. И я, засыпая с ним, чувствуя его дыхания у меня на плече, чувствуя, что он тот единственный человек, с которым я хотела бы разделить свою жизнь, я плачу, зная, что оставаясь с ним, я отказываюсь от того, что есть самое важное в жизни каждого из нас - наша семья. Они так далеко теперь. Ездить их навещать стало практически нереально. Преодоление таких расстояний требует средств, которых иностранцу в Европе заработать практически невозможно. А если возможно, на это нужно время. Время, за которое состарятся мои родители, вырастут и забудут как я выгляжу, мои племянники. Время, за которое уйдут все дни рождения, рождественские праздники, первые сентября. Время, которого нет ни у кого из нас. Потому что никто не знает сколько у нас еще есть времени.
Никогда бы не подумала, что слезы станут моей ежедневной рутиной. Но я никогда столько не плакала, как в этом году. Но это жизнь. Это моя жизнь. Все, что я могу сказать, делайте выбор в Вашей жизни с большой осторожностью. Кто знает, к чему он приведет.