25 окт. 2014 г.

Возможность выбора. И слезы.

Часто мне думается теперь, что свобода выбора не доставляет мне никакого удовольствия. Веками люди боролись за то, чтобы быть свободными в своей религии, действиях, решениях ...

Но что может быть хуже, чем стоять перед выбором, сделать который просто невозможно? Что, если, что бы ты не выбрал, ты никогда не будешь доволен своим выбором? Ведь, выбирая что-то одно, мы автоматически отказываемся от другого. А что, если это другое так же важно как первое?...

В очередной раз засыпая вчера со слезами на глазах, я думала о том, что совсем не хочу иметь возможность выбирать. Я хочу не иметь такой возможности.

Возможно, еще 6 лет назад, я сделала неправильный выбор, который привел к череде последствий, которые я уже не могла остановить. Что, если бы я никогда не уезжала в Финляндию? Я бы не попала в ситуацию, в последствии которой мне так захотелось приехать во Францию. Я бы не встретила здесь человека, которого, я думала, что никогда не встречу. Я бы не была прикована к нему, не имея никакой силы и возможности оставить его, чтобы быть со своей семьей. Может моя семья никогда не уехала бы с Украины, если бы не началась эта бессмысленная война. Может, война бы никогда и не началась, если бы бы история преподавалась нашему поколению по-другому, и молодежь имела бы больше желания думать, а  не ненавидеть. Может, можно было спасти еще многие жизни, если бы люди не верили прессе так безоговорочно. Может, если бы моя мама 30 лет назад отказалась бы ехать с моим папой на Украину, и они остались бы на моей Родине, мне бы не пришлось расти в стране, которую я никогда не считала и не чувствовала родной. В стране, где моя учитель истории ненавидела и унижала меня только потому, что мама моя была русская. Может, эта череда последствий привела меня к решению уехать заграницу. Хотя может... Может, если бы мой папа когда-то принял решение не ехать в командировку на крайний север, он бы никогда не встретил маму, и мне сейчас не пришлось бы стоять перед этим выбором - любимый человек или семья, потому что меня просто никогда не было бы.
Возможно, выбор, который я делаю сейчас повлияет на жизни многих людей, повлияет на жизни моих бушующих детей и на выбор, который им когда-либо придется сделать.
Когда я смотрю в глаза своему любимому человеку, я не представляю абсолютно, что я могу, даже собравшись со всеми в мире силами, оставить его. Нас связывает то чувство, которые многие ищут и никогда не находят. Я, оставив его, буду жалеть всю жизнь, плакать еще несколько лет и гадать, что бы было, если бы я тогда не уехала. И я, засыпая с ним, чувствуя его дыхания у меня на плече, чувствуя, что он тот единственный человек, с которым я хотела бы разделить свою жизнь, я плачу, зная, что оставаясь с ним, я отказываюсь от того, что есть самое важное в жизни каждого из нас - наша семья. Они так далеко теперь. Ездить их навещать стало практически нереально. Преодоление таких расстояний требует средств, которых иностранцу в Европе заработать практически невозможно. А если возможно, на это нужно время. Время, за которое состарятся мои родители, вырастут и забудут как я выгляжу, мои племянники. Время, за которое уйдут все дни рождения, рождественские праздники, первые сентября. Время, которого нет ни у кого из нас. Потому что никто не знает сколько у нас еще есть времени.
Никогда бы не подумала, что слезы станут моей ежедневной рутиной. Но я никогда столько не плакала, как в этом году. Но это жизнь. Это моя жизнь. Все, что я могу сказать, делайте выбор в Вашей жизни с большой осторожностью. Кто знает, к чему он приведет.

3 июл. 2014 г.

Странности иностранных языков

Накапливая в себе все новые и новые лингвистические открытия, я решила, что у меня есть право на выражения своего смущения касательно некоторых тонкостей иностранных языков, которыми я владею.
Возможно, вам это уже известно, но вот несколько примеров того, как люди могут обходится без слов и фраз, без которых мы себе не представляем нашей речи.

В финском языке не существует слов он и она. Есть что-то между: "hän". А там вы уже сами разбирайтесь о ком идет речь. По контексту.
Финны также не знают слова "пожалуйста", его просто нет в их языке. Так что, если вы хотите, все же, культурно о чем-то попросить, придется переделывать слово, к примеру "дай" (anna), в его "мягкую" форму (antaisitko).

Вы не найдете в финском так же "в", "на", "из" и т.д. Вместо этого нужно склонять само имя существительное, чтобы придать фразе смысл.

Во французском языке не существует выражения "Доброе утро". Естественно, его можно притянуть за уши, ибо отдельно то слова "доброе" и "утро" существует, но никто его не использует. Все, начиная с 6 утра до 6 вечера, это банальное "бонжур".
Кстати, слова "дешево", тоже не существует во французском. Французы шутят, что это потому что все дорого. Вместо этого используется выражение "bon marché", вернее оно существует, но лично я, за полтора года слышала его раза два, и "pas chère", что значит "недорого".

Для итальянцев "почему" и "потому что", это одно и то же - perché. Я все никак не могла отучить моего итальянского подопечного, не переносить этот феномен во французский язык. Для него существовало только "pourquoi" и для "почему" и для "потому-что".

Наш язык действительно велик и могуч. В нем есть все. И все так, как положено :)



7 янв. 2014 г.

Переломные "26"

Никогда не представляла себя в старости, пока мне не стукнуло 26. Случилось это полтора месяца назад.
В 25 я еще ощущала себя ближе к своим 20, и особо не беспокоилась о своем будущем. В 26 же на меня резко начало давить ужасное число 30, к которому я очень резко приблизилась. И на меня тут же посыпались все "должна" незамужней девушки в этом возрасте.
Я начала думать о том, как мне скоро будет 30, и что к этому времени я уже должна буду наконец чего-то достичь. Потому как, если ты ничего не достиг в своей жизни до 30 лет, то кто ты?
И почему в моей голове стоит именно этот рубеж? Почему все самые важные вещи в нашей жизни мы должны сделать в свои 20, чтобы в 30 только пожинать плоды - откармливать мужа, воспитывать детей и отсиживать, выбитое рабоче место.
Если ты приближаешься к 30, а у тебя нет ни мужа, ни детей, ни престижного рабочего места (ну или, на худой конец, хотя бы одного из трех) , то тебе нет места на этой планете?
Мне, как человеку все еще находящимся "в поисках себя", становится не по себе от одной мысли, что в запасе только 4 года. А потом все. Рубеж. Морщинки и косящиеся соседи, "А она что, не замужем?". А что если я вообще не хочу замуж? Что, если от детей я устала, и своих мне не хочется в ближайшие лет 10? Что, если я не хочу заниматься чем бы то ни было, что не будет меня радовать?
На самом деле, мне абсолютно все равно, что подумают обо мне другие. Беспокоит это меня саму. Сколько еще времени мне понадобиться, чтобы занять комфортную для себя нишу? И планы есть, но какие-то неуверенные. Это просто планы, а не желания. А я этого не люблю... Когда нет того, от чего мурашки по коже. Для меня, это как воздух. Как жить без чего-то, ради чего горы свернешь? Оно было, было в 25.
Вот сегодня год, как я во Франции. Выучила язык. А дальше? Пустота. Хочется уехать, только бы знать куда. И поможет ли это перестать бояться 30ти?..